Október 24-én, hajnalban Béla a fogdában ül, egyszercsak nyílik az ajtó és betuszkolnak mellé egy rendőrt:
- Nahát, magát is lecsukták? Mi történt? - kérdi a rendőrtől.
- Tudja, meg akartam viccelni a zsarukat, elmentem a jelmezboltba és vettem egy rendőrjelmezt.
- És hogy bukott le?
- Rögtön kiszúrtak, csak rajtam volt azonosító.

A körúton egy fickó nyit egy üzletet és a cégtáblára azt írja ki: "Nemzőhím".
Persze a szomszédok feljelentik. Kijön a rendőrség, a fickó védekezik :
- Hát ott szembe az a nő kiírhatta hogy - hímzőnő????
------------------------------
Ez előadva nagyon hatásos tud lenni
Képzeld, tegnap olvastam a Népszabadságban, hogy a túlzott nemi élet séget okoz?
A séget kicsit el kell harapni. Ilyenkor mindig visszakérdeznek:
Mit okoz ?

Mondom süketséget

A skót elutazik Londonba. Felszáll egy városnéző buszra, és viszi az utazóbőröndjét is. Már háromnegyed órája utazik, és mindik próbálja elkerülni a kalauzt. De egyszer sajnos elkapja.
- Uram, ön már háromnegyed órája utazik, plussz az bőröndért is fizetni kell fél fontot,ez összesen 40 font lesz.
- Ez lehetetlen - mondja a skót - én az előző megálllónál szálltam föl, szóval csak fél fontot kell fizetnem.
Hosszasan veszekednek, és amikor a Temze fölött mennek át egy hídon, a kalauz begurul, és beledobja a folyóba a skót bőröndjét. A bőrönd azonnal elsüllyed.
- Na tessék, itt veszekszik velem a jegy ára miatt, most meg a fiamat dobja bele a folyóba???

(Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2006. 11. 21. kedd 11:52), amit ide kattintva olvashatsz)

A nők mindannyian tudják, mit jelent egy nőgyógyászati vizsgálatra való felkészülés. Testileg és lelkileg is különleges előkészületeket igényel, beleértve a ruházat megfelelő kiválasztását és a szokásosnál is alaposabb tisztálkodást, nehogy valami kellemetlenség legyen.
Az egyik magazin pályázatot irt ki nőknek a legcikisebb nőgyógyászati élményük megírására. Az 5000 dolláros fődíjat ez a pályamű vitte el...

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott".

Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...
Nem tudtam miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban".

Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, összeszedése, házifeladatok ellenőrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?
- Kidobtam, vegyél el? másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Beszámolók II:

Telefonon egyre gyakrabban kapok jelzést, hogy a XIX Széchenyi u....-ben becsapják és kizsebelik a vendéget. Az első üzenet így szólt: Az Europark mögötti nő egy mocskos szemét lopós k*rva. Most azonban Istvántól kaptam két üzenetet aki elmondta részletesebben is, hogy mi történik ott. Két nő hirdeti magát, a 0620-xxx-xxxx és a 0620-xxx-xxxx-es telefonszámon, mindkettő Vivien, a hirdetésben és a telefonban gyönyörűek, a valóságban azonban alig szebbek a boszorkány tőgyénél. Előre elkérnek nyolcezret egy óráért, aztán a vendég húsz perc múlva az utcán találja magát és csak ott veszi észre, hogy loptak is tőle, amíg a fürdőben volt.

A lágymányosi átverős egy új keletű népi hagyomány, az ecseri lakodalmas, a tiszabüdösi csürdöngölős és a hernádszétszarói bájdorongos mintájára készült. A receptje nagyon egyszerű. Ha egy randa, lógós mellű nő vagy és kurválkodásból akarsz élni, akkor adj fel hirdetést, hogy szép vagy és fiatal. Meglásd, tódulni fognak hozzád a farkincák. Fogadd az érkezőt úgy, mintha te lennél a madám, és csak akkor közöld a palimadárral, hogy te vagy az ügyeletes szépség, amikor már leült a meglepetéstől és bezártad mögötte az ajtót. Ha mégis rádfanyalodik, akkor még hetyeghetsz is egy jót, ha meg menekülni akar, akkor csak úgy engeded ki az ajtón, ha előbb fizet. Mert ha nem, akkor előjön a belső szobába bújt hústorony.

A Kenyérmező utcában közönséges büdös kurvák működnek, akik közül a helyszínen választhatsz, és akik egy rakás pénzért hosszú percekig húzzák az időt, kézzel csinálják a franciát, letagadnak mindent, amit előre kifizettél, undorral odatartják neked a ......ukat, közben sürgetnek hogy mi lesz már, lehülyéznek, pofákat vágnak, kelletlenkednek, továbbá ők verték le a Dózsa parasztlázadást, ők hívták be a törököket, ők gyújtották fel a Reichstagot és ők fogalmazták a Bokros-csomagot. Állítólag az egyikük maga Milosevics, nőnek maszkírozva.

Az Üll?i út elején működő Vivien hirdeti így magát, ami vagy túl bátor, hiszen a lehazugozott szolgáltatók menedzserei - korábbi nevükön a stricik - könnyen elégtételt vehetnek a fikázásért, vagy túl pofátlan, hiszen honnan tudja Vivien, hogy Muncuskának milyen a muffja, vagy Eszmeralda milyen vízszintesben. A hazugozó Viviennel van más probléma is. Többen jelezték, hogy az akció előtt fürdeni küldött társkereső pénztárcájából, ruhájából, táskájából eltűnt némi pénz, és kedves úriemberek hozták az így is megkönnyített kalandozó tudomására, hogy jobb lesz reklamáció helyett a távozás hímes mezejére lépni, azaz tünés kispofám, mert lepedőben visznek el.

Pár beszámoló a szolgáltató lányokról:
Forróvérű táncoslány szédületes mellekkel. Ezt nem én mondom, hanem egy újsághirdetés. Barátom, aki felkereste ezt az ígéretes szolgáltatót, lefordította a szavakat. A szédületes mell azt jelenti, hogy elcseszték a szilikonbeültetést, talán mert a doki a szédelgett. A táncoslány alakja egy beolvasztás előtti kólásüvegre emlékeztetett. A forró vér pedig a délies megjelenésre utalt, azaz fekete haj, barna bőr, szicíliai temperamentum, mátészalkai dialektus.

Negyvenes hölgy érzéki masszázsa, kézzel befejezve. Ez szerepel a hirdetésekben és ugyanez a duma a telefonban. A helyszínen kiderül, hogy a negyvenes hölgy inkább ötvenes, az érzéki masszázs meg azt jelenti, hogy elkezdi rángatni a répát és a csengetéstől az elköszönésig eltelt félóráért elkér ötezer kemény magyar forintot.

Kriszti az Újpresszben telt keblű, valóban csinos nőnek hirdeti magát , a helyszínen azonban nem mindennapi látvány fogadja az érdeklődőt. Kriszti valóban hatalmas, de sajnos nem csak a keble telt, hanem a hasa, a háta, a combja, a tarja a tokaszalonnája és a püspökfalatja is. A szaga olyan, mint egy külterületi konditerem takarítás előtt. A szeretetmasszázs azt jelenti, hogy egész súlyával rátehénkedik a szegény társkeresőre, és ami kilóg alóla, azt alaposan megráncigálja.

Nonstop hostess szerviz, szép lányok 10e forintért. Az egyórás kedvességre vágyó úriember csak odatelefonál, amire hoznak is neki egy valóban szép leányzót. A sofőr szerepében tetszelgő strici megmondja hogy mikor jön vissza, majd eltűnik a pénzzel. A szépség ezután csivitelni, csacsogni kezd és zseniális érzékkel húzza az időt. A társkereső egyre türelmetlenebb, a pillangó kedvesen nyugtatja és biztatja. Nem kevés idő elteltével közli, hogy "eltelt az idő, most már nem is érdemes belekezdeni a dologba, hiszen 8 perc múlva itt a sofőr".

Nő:

Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Ő elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...

Férfi:

Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!

A nő bemegy a butikba:
- Felpróbálhatom azt a ruhát, ott a kirakatban?
- Igen, de van próbafülkénk is! - feleli az eladó.


Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

Mi a nők 4 kedvenc állata?
- egy jaguár a garázsban
- egy nerc a szekrényben
- egy bika az ágyban
és egy negyedik, egy barom, aki mindezt fenntartja!

A szép, mutatós nő arca teli kék-zöld foltokkal.
- Mi történt vele? - kérdezi a barátnője.
- Láthatod. Összevert a férjem.
- De hiszen én úgytudtam, hogy elutazott.
- Én is.

- Miért nem pislognak a nők előjáték közben?
- ???
- Mert nincs rá idejük.

Egy nagy sikereknek örvendő férfi olyan sokra vitte az életében, hogy egy hatalmas vállalatot épített magának.
Sikerének titka, hogy fülek nélkül született, így női társaságra nemigen számíthatott, így minden idejét pénzcsinálásba fektette. A cég annyira nagy lett, hogy pályázatot kellett kiírni egy igazgatói állásra. Három kifogástalan, kiváló végzettségű személy jelentkezett, akiket külön-külön interjúra magához rendelt. Bemegy az első, minden nagyon tetszett, amit a jelentkező elérakott.
- Minden rendben is lenne, de válaszoljon még 1 kérdésre nekem. Észrevesz-e valamit rajtam, ami nem olyan, mint másokon?
- Persze! Azt, hogy nincsenek fülei!
Erre dühös lett a gyártulajdonos, és kirúgta a pályázót. A második ugyanígy járt. Bejön a harmadik, fiatal friss diplomás. Minden rendben megy, de jön a kérdés:
- Észrevesz-e rajtam valamit, ami nem olyan, mint másokon?
- Momentán semmit, azt az apróságot leszámítva, hogy kontaktlencsét visel.
A gyáros el van ragadtatva, micsoda megfigyelőképesség!
- Ön megkapta az állást, a vállalati kocsit, magas fizetést, de árulja el honnan tudta?
- Hát csak onnan, hogy fülek nélkül baromi nehéz lenne szemüveget viselni!

Amerikai-magyar vállalat gyárába, látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat, és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek, és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy party-t, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását, repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt, és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával, együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják,..azt...ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé, ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Józsi bá beront a és elkiáltja magát:
- Nekem egy dupla és mindenkinek egy italt! Tudja mit, ? Töltsön magának is!
A mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti:
- Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is!
- Elnézést, uram - mondja a -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört?
- Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs.
A kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban.
- Egy nekem és mindenkinek egy italt!
A elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi:
- Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak?
- Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha .

Két férfi üldögél a . Az egyik odaszól a másiknak:
- Te komám, mikor születtél?
- 1962 március 12.-én.
- Érdekes, én is. Hol születtél?
- New Yorkban.
- Ez furcsa, én is ott. Iskolába hova jártál?
- A Lincoln középiskolába.
- Hihetetlen, én is!
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
- Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a :
- Mi újság?
- Á, semmi különös, csak a Johnson ikrek már megint .

Bemegy egy paraszt a hóna alatt egy rádióval. Az egyik
közeli asztalnál két fickó amint meglátja, elhatározza, hogy leitatva az
új vendéget megszerzik ingyen azt a rádiót:
- Biztos vagyok benne, hogy néhány üveggel, ha vedel, akkor ideadja
nekünk a rádiót akár fizetség nélkül is.
Így hát meghívják magukhoz a parasztot, rendelnek neki pár italt és
megkérdezik, hogy mennyiért adja a rádiót.
- 40 dollár - válaszol kurtán a paraszt.
Odasúg az egyik a társának:
- Jól van, lejjebb visszük még kicsit az árat.
Rendelnek ismét néhány italt, aztán újból előhozakodnak a témával:
- Mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 20 dollár - mondja a kissé pityókás paraszt.
- Jól van, egyre jobb. Kicsit még lejjebb visszük az árat.
Rendelnek még néhány üveggel, aztán újból érdeklődnek a már
parasztnál:
- Na, és most mennyiért adná nekünk azt a rádiót?
- Legyen hát 10 dollár - hangzik a válasz.
Úgy döntenek, hogy már nincs kockázat, övék lesz a következő körben
a rádió, meghívják az öreget még egy italra.
- Na, most mennyiért adja?
Mire a paraszt feláll az asztaltól, és magára kapja kabátját, kalapját,
búcsút intve szól:
- Az igazat megvallva az elején el akartam adni a rádiómat, hogy
legyen pénzem . De már úgy , hogy úgy
döntöttem nem adom el, megyek inkább haza.

Különböző nemzetiségüek dicsekszenek, hol jobb törzsvendégnek lenni.
Azt mondja az Ír:
- Ha én bemegyek a pub-ba, az első -t ingyen kapom a pultostól!
Erre így a német:
- Amikor kikérem az , fizeti a , aztán a másodikat meg a tulaj!
Így a magyar:
- Nálunk az első ingyen van, meghív a . Aztán a második, a harmadik is, majd mikor már nem kell több, ingyen lehet egy fergetegeset szeretkezni!!!
- Hát ilyen nincs, hitetlenkednek a többiek!
- De, de van!
- Na és ez mind megtörtént veled?
- Hát nem velem...hanem...a húgommal!

Két rendőr sétál az utcán, az egyiknek nagyon kell . Mondja a másik:
- Kopogj be valahová, úgyis beengednek.
Bekopog, egy férfi nyitja ki az ajtót. Megérdezi:
- Bemehetek vécézni?
- Igen - mondja a férfi.
Bemegy, aztán visszajön és mondja a másik rendőrnek:
- Te, ezek nagyon gazdagok, a vécéjük aranyból van! Ezt neked is látnod kell!
Bekopog, most egy nyit ajtót. Aztán hátrakiabál:
- APA, MEGINT ITT A RENDŐR, AKI ÖSSZESZARTA A TROMBITÁD!!!

A cápa helyettesiti az aranyhalat. Másnap az aranyhal kérdezi a cápát hogy mi történt. A cápa mondja:
- Kifogtak, de én azt mondtam, ha visszadobnak, teljesítem három kívánságukat. Egy hapsi azt kívánta, érjen a farka a földig.
Az aranyhal erre:
- És mit csináltál ?
A cápa:
- Leharaptam mindkét lábát!

A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz?
- Miau.