Miért jó Szegedi nővel szeretkezni, mert azt mondja még ötször. (egyszer helyett)

Két sas ül a szakadék szélén, himbálják magukat. Arra megy a nyuszika megkérdezi:
- Mit csináltok?
- Lazulunk.
- Én is lazulhatok veletek?
- Gyere csak!
Ott ülnek hárman a szakadék szélén, himbálják magukat, lazulnak. Egyszer csak a sasok levetik magukat a szakadékba, nyuszika velük ugrik. Zuhanás közben az egyik sas megkérezi:
- Mondd nyuszika, te tudsz repülni?
- Nem.
- Húúú, de laza!!


Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

- Hogy mondják Mexikóban az abortuszt?
- ???
- Adios embrios.

Lezuhant egy utasszállító repülő egy főváros temetőjére!
Már 3521 hullát találtak és még folytatják a keresést!

- Mi a nagymama ellentéte?
- ???
- Kistegnaptegnap.

Megy a nyúl az erdőben, egyszercsak ráesik a fejére egy piros bicikli. Továbbmegy, megint ráesik a fejére egy piros bicikli. Felnéz a fára, lát egy baglyot.Kérdi tőle:
- Bagoly, te dobálod a piros bicikliket?
Mire a bagoly:
- Igen.

- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt
kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.


- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!


Két barát beszélget:
- Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok.
- Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok.
- Miért nem hívtál át?
- Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!

Iskolában
T. néni: gyerekek ki bírja megmondani hogy mi a leggyorsabb a világon.
na te jelentkeztél elsőnek Jancsika mond.
Jancsi: én azt gondolom a mágneses gyorsvasút
T. néni: ki tud ennél gyorsabbat, mond kisfiam.
szerintem a rakéta mondja Peti
T.néni: látom nagyon jelentkezel Gizike akkor most te mond.
Gizike: Szerintem a gondolat, mert ha azt gondolom hogy most itt vagyok és utána azt gondolom hogy Kínába vagyok vagy azt gondolom hogy a déli sarkon vagyok szerintem ennél gyorsabb nincs.
Pistike erre nagyon jelentkezik és szóhoz jut. szerintem a fos mert gondolni sem mertem volna és már befostam.

Miért megy Móricka a temetőbe horgászni?
???
Mert sok a hal ott.

Ahh de fa vicc (Ez egy válasz X üzenetére (2010. 01. 14. csütörtök 21:30), amit ide kattintva olvashatsz)

Piroska megy az erdőben;jön vele szemben a farkas.....:
-Hová mész Piroska?
-Megyek a vadászhoz dugni.
- ...húúúú....de megváltozott a mese....

A vasárnapi misén, a szentbeszéd pillanatában egy falusi pap mérgesen
támaszkodik a szószékre és dörgő hangon így szól:

- A mai prédikációt nektek szentelem, tolvajok, mivel tegnap, szombaton
elloptátok a kerékpáromat. Ilyen dolgok nem történhetnek ebben a faluban
és még kevésbé ebben a közösségben, amelyben mindnyájan kicsi korunk óta
ismerjük egymást, és ahol Isten a boldogság magvát hintette el. De ez nem
Teszi meg nem történtté és nem bagatellizálja azt, amit tegnap tettetek:
ELLOPTÁTOK A KERÉKPÁROMAT!!
- Az első parancsolat így szól: "Szeresd a te Istenedet mindenek felett",
De it nem szeretitek Istent, mert aki lop, AZ nem szereti Istent, szarházi
Tolvajok!

- A második parancsolat így szól: "Istennek nevét hiába NE vegyed", de aki
Lop, AZ megtagadja Istent, mivel a biciklim nélkül sokat kell gyalogolnom,
Hogy a másik egyházközségbe eljussak és hirdethessem AZ ő igéjét.

- A harmadik parancsolat így szól: "Megszenteld a vasárnapot, mint AZ Úr
napját", de it nem szenteltek meg semmit, mert tolvajok vagytok,
szentségtörő szarháziak, akik habozás nélkül ellopták a kerékpáromat.

- A negyedik parancsolat így szól: "Tiszteld apádat és anyádat", de nektek,
úgy látszik, nem volt sem apátok, sem anyátok, mert ha lett volna,
megtanított volna benneteket arra, hogy NE lopjatok.

- Az ötödik parancsolat így szól: "Ne ölj", de it megöltétek azt AZ
örömömet, amelyet AZ új kerékpárom okozott nekem. Úgyhogy most azonnal
mondjátok meg nekem, ki volt AZ a rohadt kurafi, aki ellopta a biciklimet.

- A hatodik parancsolat így szól: "Ne paráználkodjál." E szavaknál a pap
néhány pillanatra elgondolkozik, majd meglepődve folytatja:

- A fenébe is! ... Most jutott eszembe, hol hagytam a kerékpáromat!!

De most viccoljunk, mer itten van az ideje!
-----------------
-----------------

Megtartható újévi fogadalmak
(de az se rossz, ha nem tartom be őket)

1. Igenis meg fogok hízni.
2. Abbahagyom a testedzést, úgyis csak időpocsékolás.
3. Minden eddiginél jobban fogok halogatni minél több dolgot.
4. És többet is fogok inni.
5. Sőt, dohányozni is többet fogok. Ha eddig nem tettem, rászokom.
6. Sokkal kevesebbet fogok olvasni.
7. Többet fogok tévézni, úgyis egy csomó jó műsorról már lemaradtam.
8. Sokkal több időt fogok a munkahelyemen tölteni.
9. Temérdek pénzt fogok elkölteni nőre/ruhára.
10. Nagyon fontos kúltúrtörténeti jelentőségű helyekre látogatok el szabadságom alatt, például megnézem, hol élnek Berényiék barátok közt.
11. Nem viszek magammal otthonról ebédet, inkább hozatok valamit az irodába.
12. Nem áldozok időt és pénzt jótékony célokra.
13.
14. Elkezdek hinni a babonákban.
15. Sötét fóliát teszek a kocsi ablakaira, szőrmét a kormányra és gettódöngetõ hagosítóberendezést az autórádióhoz.
16. Monoton hangon fogok beszélni, lehetőleg egyszótagú szavakat használva.
17. Csak két számmal kisebb farmert fogok hordani, öv helyett kötelet vagy láncot használva.
18. És egy személyes cél: visszahozom a beatkorszakot.

-------------
-------------


Hölgyeim és Uraim, Tisztelt Egybegyűltek!

Ezennel népsavazást indítok a következő kérdésekben. Kérek mindenkit, kizárólag igennel és nemmel savazzon, az x és a talán válasz mellőzendő.

1.Egyetért-e ön azzal, hogy ezentúl a munkanapok és a pihenőnapok megcserélődjenek, azaz heti 5 pihenőnap után, következzék 2 munkanap?
2.Egyetért-e ön azzal, hogy ennek fejében havi munkabére, fizetése, valamint minden egyéb juttatása megduplázódjon, különleges esetekben, pl. blog(onai) spagetti megtriplázódjon?
3.Egyetért-e ön azzal, hogy munkáltatója hat havonta köteles legyen önt és közvetlen családját valami egzotikus szigetre utaztatni, ott minimum **** szállodában, teljes ellátással zavartalan pihenését biztosítani?
4.Egyetért-e ön azzal, hogy a kérdezőbiztosnak agyára ment a sok otthonlét, valószínűleg megőrült, de van racionalitás az őrületében?

Amennyiben összegyűlik a népsavazás kiírásához szükséges kérdésenkénti 200.000 ezer érvényes aláírás, abban az esetben

1.Megeszem a kalapom
2.Nagyon fogok csodálkozni
3.Kijelentem, semmi közöm az egészhez

Most sajnos mennem kell, mert szóltak az ápolók, hogy ideje vacsoráznom menni.

Rendőr leint egy autóst.
- Jó napot uram! A papírokat kérném.
- Rendben, kérem kapcsolja be a világítást.
- Rendeben elől és hátul jók.
- Most kérem kapcsolja be az indexet.
- Jó! Nem jó! Jó! Nem jó!

A félémk kislányt rábeszéli a barátja egy kis sex-re. A lány csak úgy eggyezik bele hogy addig tarthat mig ő elszámol százig. Hozzáfognak és a lány számól.
-tíz
-hu..húsz
-ha-ha-harminc
-ne-ne-ne vedd ki
-ö-ö ölelj át
-ha-hagyd benne
-he-hevesebben.
-nyo- nyomd beljebb
-ki-kine vedd
-szá-számoljunk ujra.

Fiatal apácákat kérdezi a főnővér:
> - Andrea nővér érintettél-e már hímtagot?

> - Én csak láttam atyám.

> - Akkor menj és mosd meg a szemedet szenteltvízzel.

> - Mária nővér, Te érintettél-e már hímtagot?

> - Csak két ujjal illettem, atyám.

> - Akkor menj és mosd meg a kezedet szenteltvízzel.

> Ekkor egy apáca felteszi a kezét:

> - Mondjad leányom!

> - Atyám, én elmennék gyorsan szenteltvízzel gargalizálni,

> mielőtt Katalinnővér belemossa a seggét a szenteltvíztartóba.

Étteremben:
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.

Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a
kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a
gyomrában.

Három barátnő beszélget a házaséletről. Azt mondja az egyik:
- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult.
- Az enyém olyan, mint egy Porsche, erős és gyors.
- Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.


Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!


Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Egy férfi üldögél a bárban és felfigyel egy csinos nőre a pultnál. Mivel emberünk nagyon szégyellős, egy óra is eltelik, mire összeszedi végre a bátorságát és odamegy a lányhoz.
- Elnézést, nem bánja ha ideülök önhöz egy kicsit beszélgetni?
Mire a lány teli torokból ordítani kezd vele:
- Mit képzel? Nem fekszem le magával!
A bárban az összes vendég őket bámulja, a férfi rettentően zavarba jön és lehajtott fővel visszaül az asztalához. Kis idő múlva a nő megy oda hozzá, és így szól:
- Ne haragudjon az előbbi jelenetért! Tudja, újságíró vagyok, és éppen arról gyűjtök anyagot, hogy hogy viselkednek az emberek kellemetlen helyzetekben.
A férfi felpattan, dühösen ránéz és elkiáltja magát:
- Micsoda? Kétszáz dollárért?


Az anya készíti fel a lányát a bulira:
- Ha egy idegen megérintené a melleidet, mondd neki azt: "Ne!". Ha az alsóbb részeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy "Hagyd abba!".
Másnap a lány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin. Az anyja dühös lesz:
- Hát nem megmondtam, mit csinálj?
- Én azt csináltam, amit mondtál. Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki hogy: "Ne hagyd abba!".


Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában:
"Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szűz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!"
Az idős asszony pedig azt gondolja:
"Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat."

Egy házaspár a teljes anyagi csőd szélén áll. Beszélgetnek róla, hogy mivel lehetne elég pénzt keresni. Az asszony felsóhajt:
- Nincs más lehetőség, el kell mennem prostituáltnak.
A férj nagy nehezen beleegyezik. Az első munkanap után hazajön az asszony, és büszkén mutatja a férjének a keresetét:
- Nézd, drágám, máris kerestem 12.100 forintot!
- És ki volt az a szemét, aki csak 100 forintot fizetett?
- Mindannyian.


Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?


Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban, és egyszerre mennek ki a mosdóba. Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:
- Hű, barátom, a tied aztán méretes!
- Nem volt ez mindig ekkora. Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába. Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.
Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek. Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban. Azt mondja Bill:
- Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet. Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.
Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.
- Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi szerszámom!


Három barátnő a férfiakról beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én úgy hívom a férjemet, hogy fogorvos, mert senki nem fúr olyan jól, mint ő.
Erre a második:
- Én meg bányásznak nevezem az enyémet, mert ő megy a legmélyebbre.
- És te a férjedet kihez hasonlítod? - kérdezik a harmadiktól.
- Én a férjemet postásnak hívom, mert mindig túl későn kézbesít, és nem a megfelelő postaládába.

Vendég bemegy az étterembe és megkérdezi a pincért.
Főúr cigánypecsenye van?
Mire a pincér:
Van de akkor zene nincs.

A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Megszólal a medve:
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!

Jégkrémet visz haza a férj, és kérdi az asszonytól:
- Na, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - mondja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.