Pajzán és erotikus vers
A fotelben
A napsütésben, a fotelben ülve
vágyaink amikor találkoznak,
sejtelmes csillogó tekintetedtől
a szenvedélyek vad táncot járnak.
Ujjaid érintésétől, ahogy vadúl
cikázik a testemen és simogatja
a keblemet, beleborzong a testem.
Mint a kitőrő vulkán izzó lávaként
hömpölyög rajtam végig sisteregve,
arcom ettől lázrózsát fest az égre.
Izzó kéjköröket rajzol a testemre,
mint viharos tenger a vágyaimat
felkorbácsolja, elszabadulnak
a vad indulatok amikor ajkam
az ajkadra tapad.
Olthatatlan mámoros szenvedélyed
forró lángja éget magával ragad,
ezernyi apró kis sejtjeim
kéjesen rángatóznak, amikor
elmerülsz a mélyembe.
A testem szentélyébe ahová
férfiasságod bevezeted,
ahol a testem eggyé válik veled,
s öszetapadunk mint régmúlt
időkben az ősi kövületek.
Őrületben hempereg a testünk
és önkívületlenül heverünk a
szenvedélyek égő vörös lángjában.
Mámoros vad sóhajok szorításában,
hörgő ajkaink vad morajlásában,
amikor a testem ívben megfeszül,
és a kielégült kéjek, mámoros sóhajok
elcsukló hangján hangosan felnyögve
szállok veled a végtelen gyönyörbe.
A fotelben
A napsütésben, a fotelben ülve
vágyaink amikor találkoznak,
sejtelmes csillogó tekintetedtől
a szenvedélyek vad táncot járnak.
Ujjaid érintésétől, ahogy vadúl
cikázik a testemen és simogatja
a keblemet, beleborzong a testem.
Mint a kitőrő vulkán izzó lávaként
hömpölyög rajtam végig sisteregve,
arcom ettől lázrózsát fest az égre.
Izzó kéjköröket rajzol a testemre,
mint viharos tenger a vágyaimat
felkorbácsolja, elszabadulnak
a vad indulatok amikor ajkam
az ajkadra tapad.
Olthatatlan mámoros szenvedélyed
forró lángja éget magával ragad,
ezernyi apró kis sejtjeim
kéjesen rángatóznak, amikor
elmerülsz a mélyembe.
A testem szentélyébe ahová
férfiasságod bevezeted,
ahol a testem eggyé válik veled,
s öszetapadunk mint régmúlt
időkben az ősi kövületek.
Őrületben hempereg a testünk
és önkívületlenül heverünk a
szenvedélyek égő vörös lángjában.
Mámoros vad sóhajok szorításában,
hörgő ajkaink vad morajlásában,
amikor a testem ívben megfeszül,
és a kielégült kéjek, mámoros sóhajok
elcsukló hangján hangosan felnyögve
szállok veled a végtelen gyönyörbe.
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
> látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
> három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
> fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -
> észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
> óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
> elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
> - Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
> hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
> társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
> Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
> megkérdezte:
> - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
> - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
> házaspár.
> - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
> nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
> mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
> látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
> három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
> fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -
> észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
> óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
> elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
> - Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
> hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
> társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
> Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
> megkérdezte:
> - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
> - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
> házaspár.
> - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
> nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
> mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést!
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat!
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.
Tizenhat éves Marika házibuliba megy. Az anyja csodálkozik:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel!?
- Ugyan anyukám, ha te operába mész, bedugod a füled?
Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Italt venne rajta? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem.
- Talán eljátszaná?
- Nem, uram.
- Akkor legyen szíves velem jönni! - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem játszik szerencsejátékot.
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig
ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy
szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,
bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és
kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös
csaj,
hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön
hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó
közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a
ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok
úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést!
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat!
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.
Tizenhat éves Marika házibuliba megy. Az anyja csodálkozik:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel!?
- Ugyan anyukám, ha te operába mész, bedugod a füled?
Koldus kunyerál egy járókelőtől.
- Italt venne rajta? - kérdi a járókelő.
- Dehogyis, hová gondol! - mentegetőzik a koldus.
- Esetleg cigarettára költené? - kérdezősködik tovább a járókelő.
- Nem.
- Talán eljátszaná?
- Nem, uram.
- Akkor legyen szíves velem jönni! - kéri a járókelő.
- Miért?
- Szeretném megmutatni a feleségemnek, hogy hová jut az, aki nem iszik, nem dohányzik és nem játszik szerencsejátékot.
Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig
ér a szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy
szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,
bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az
asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és
kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös
csaj,
hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó
közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem
tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog.
Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön
hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó
közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a
ruháját és akkora farka volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok
úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!
Megy a farkas az erdőben, már napok óta nem evett, úgyhogy kegyetlen éhes.
Találkozik a lóval, akit rögtön elkap, és így szól:
- Na ló, én téged most megeszlek.
- Jól van farkas koma, de előbb légy szíves olvasd el az üzenetet ami a patámra van írva!
- Rendben, mutasd!
A ló felemeli a hátsó lábát, a farkas alánéz, amikor is a ló úgy pofán rúgja, hogy 10 méterrel arrébb landol.
Pár perc múlva a farkas magához tér, és így szól:
- De hülye vagyok, nem is tudok olvasni!
- Mivel zsarolja a Nyuszika a hóembert?
- ???
- Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!
A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni.
- Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam.
- Fiam, ez nem bűn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy a legszentebb dolgot cselekedted: megmentettél emberéleteket.
- De Atyám, Én ezt nem ingyen tettem.
- Fiam, neked is pénzbe került az eltartásuk, ebbe semmi kivetni valót nem találok.
- De Atyám, én naponta és személyenként 10 guldent kértem tőlük.
- Fiam, nem voltál egy "olcsójános", de ha megfizették, akkor ez nem bűn.
- De Atyám, én csak tegnap mondtam meg nekik, hogy vége a világháborúnak.
Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!
Az öregedés jelentősen lelassulna, ha parlamenti jóváhagyás kellene hozzá.
Találkozik a lóval, akit rögtön elkap, és így szól:
- Na ló, én téged most megeszlek.
- Jól van farkas koma, de előbb légy szíves olvasd el az üzenetet ami a patámra van írva!
- Rendben, mutasd!
A ló felemeli a hátsó lábát, a farkas alánéz, amikor is a ló úgy pofán rúgja, hogy 10 méterrel arrébb landol.
Pár perc múlva a farkas magához tér, és így szól:
- De hülye vagyok, nem is tudok olvasni!
- Mivel zsarolja a Nyuszika a hóembert?
- ???
- Ide a répát, vagy hozom a hősugárzót!
A hollandokról köztudott, hogy jó az üzleti érzékük. Elmegy egy holland gyónni.
- Atyám, keresztény létemre zsidókat bújtattam.
- Fiam, ez nem bűn. Mindegy milyen a másik vallása, az a lényeg, hogy a legszentebb dolgot cselekedted: megmentettél emberéleteket.
- De Atyám, Én ezt nem ingyen tettem.
- Fiam, neked is pénzbe került az eltartásuk, ebbe semmi kivetni valót nem találok.
- De Atyám, én naponta és személyenként 10 guldent kértem tőlük.
- Fiam, nem voltál egy "olcsójános", de ha megfizették, akkor ez nem bűn.
- De Atyám, én csak tegnap mondtam meg nekik, hogy vége a világháborúnak.
Férfi:
- Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő:
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!
Az öregedés jelentősen lelassulna, ha parlamenti jóváhagyás kellene hozzá.
A szemedet, arcod mélységes, sötét szürke tavát
homlokod havasa alatt, homlokod havát
elfeledtető fényes nyári szemed szédületét
szeretem és éneklem e szédület szeretetét.
Mélységes érctó, érctükör, fémtükör, mesebeli,
szédülsz, ha belevillansz; ki tudja, mivel van mélye teli?
Szellemek érctava: drága ércek nemes szellemei
fémlenek villanásaiban; de mily ritka fém szelleme tudhat így fényleni?
Mély, fémfényű, szürke, szépszínű szemedben, édesem,
csodálatos csillogó csengők csilingelnek csöndesen,
csendesen, - hallani nem lehet, talán látni sem:
az látja csak, aki úgy szeret, mint én, édesem!
Babits Mihály : Szerelmes vers
homlokod havasa alatt, homlokod havát
elfeledtető fényes nyári szemed szédületét
szeretem és éneklem e szédület szeretetét.
Mélységes érctó, érctükör, fémtükör, mesebeli,
szédülsz, ha belevillansz; ki tudja, mivel van mélye teli?
Szellemek érctava: drága ércek nemes szellemei
fémlenek villanásaiban; de mily ritka fém szelleme tudhat így fényleni?
Mély, fémfényű, szürke, szépszínű szemedben, édesem,
csodálatos csillogó csengők csilingelnek csöndesen,
csendesen, - hallani nem lehet, talán látni sem:
az látja csak, aki úgy szeret, mint én, édesem!
Babits Mihály : Szerelmes vers
A barátnőm mesélte a receptet, de nem tudott visszaemlékezni, hogy a Good food-ban, a Bon apetit-ben, vagy hol olvasta, de az a lényeg, hogy randija lett volna valahol, de túl hamar odaért, ezért a hideg elől bemenekült egy újságoshoz, majd fél információkkal távozott onnan, egy szerinte klassz recepttel, amiből két dologra emlékezett biztosan, a palacsintára, és a savanyú káposztára. Hogy bab volt-e benne, az nem biztos, a többi pedig az én agyam szüleménye. Nagyon finom, olcsó, laktató étel, és bár minden hozzávaló megtalálható egy átlagos magyar háztartásban, így kombinálni nem szoktuk azokat.
Hozzávalók:
12 db palacsinta (25 dkg liszt, 3 tojás, 3 dl tej, szódavíz, só, olaj a sütéshez. Ebből a mennyiségből 16-16 nagy palacsinta lett.)
50 dkg savanyú káposzta
2 babkonzerv (vörös, vagyis vesebab)
olaj
1 ek méz
2 babérlevél
1 kk majoránna
1 kk kömény
bors
5 dl tejszín
20 dkg feta sajt
1 tojás
só, bors, szerecsendió
1 csokor petrezselyem
1 ek vaj
A káposztát olajon megpirítom, folyamatosan kevergetve, köménymaggal, majoránnával, babérlevéllel, és borssal fűszerezve. Mikor megpirult, belekeverek egy jó nagy kanálnyi mézet, és a lecsorgatott babot. (Nekem volt 2-3 ek kukoricám is, azt is beleszórtam.)
Elmorzsolom a fetát, felöntöm a tejszínnel, és belekeverem a tojást is. Sózom, borsozom, reszelek bele szerecsendiót, beleszórom a apróra vágott petrezselymet.
A papcsintát megtöltöm a káposztás töltelékkel, feltekerem, majd négy részre vágom. Kivajazok egy tűzálló kerek tálat, és szorosan egymás mellé teszem bele a palacsintákat. Felöntöm a tejszínes masszával, majd 200 fokra előmelegített sütőbe tolom, és harminc perc alatt szép pirosra sütöm.
Hozzávalók:
12 db palacsinta (25 dkg liszt, 3 tojás, 3 dl tej, szódavíz, só, olaj a sütéshez. Ebből a mennyiségből 16-16 nagy palacsinta lett.)
50 dkg savanyú káposzta
2 babkonzerv (vörös, vagyis vesebab)
olaj
1 ek méz
2 babérlevél
1 kk majoránna
1 kk kömény
bors
5 dl tejszín
20 dkg feta sajt
1 tojás
só, bors, szerecsendió
1 csokor petrezselyem
1 ek vaj
A káposztát olajon megpirítom, folyamatosan kevergetve, köménymaggal, majoránnával, babérlevéllel, és borssal fűszerezve. Mikor megpirult, belekeverek egy jó nagy kanálnyi mézet, és a lecsorgatott babot. (Nekem volt 2-3 ek kukoricám is, azt is beleszórtam.)
Elmorzsolom a fetát, felöntöm a tejszínnel, és belekeverem a tojást is. Sózom, borsozom, reszelek bele szerecsendiót, beleszórom a apróra vágott petrezselymet.
A papcsintát megtöltöm a káposztás töltelékkel, feltekerem, majd négy részre vágom. Kivajazok egy tűzálló kerek tálat, és szorosan egymás mellé teszem bele a palacsintákat. Felöntöm a tejszínes masszával, majd 200 fokra előmelegített sütőbe tolom, és harminc perc alatt szép pirosra sütöm.
Tatiosz: A szív törvénye
Ne hajolj meg a sors előtt, csak azért, mert az úgy kívánja. Célod van, s aki ismeri a célt, merje birtokolni a rávezető eszközöket is.
Ha mégis elgyöngülnél a cél előtt, fordulj a szívedhez tanácsért. Egy kis késlekedés nem árt: ami hamar áll elő, hamar a semmibe vész. Nincs jobb társ az erős szívnél, mely a kellő pillanatban átsegít a bajokon. Élj a szív törvénye szerint!
Akinek célja: a helyes élet - annak eszköze: az emberség.
Ne hajolj meg a sors előtt, csak azért, mert az úgy kívánja. Célod van, s aki ismeri a célt, merje birtokolni a rávezető eszközöket is.
Ha mégis elgyöngülnél a cél előtt, fordulj a szívedhez tanácsért. Egy kis késlekedés nem árt: ami hamar áll elő, hamar a semmibe vész. Nincs jobb társ az erős szívnél, mely a kellő pillanatban átsegít a bajokon. Élj a szív törvénye szerint!
Akinek célja: a helyes élet - annak eszköze: az emberség.
2009. 01. 11. vasárnap 13:07
Gyerekek ez a willy gyerek tud ám valamit ! Hiszen most először szmogriadó van itt a Fővárosban.
Ilyen szmogriadó esetén különösen ajánlott valalmilyen maszk használata. Tényleg nem mindegy mit szuszogunk be, akár biciglin, akár gyalog, vagy a jármüvőkön.
Na szóval maszkot fel, ugyis mindjárt itt van a maszkos bálok időszaka !!
Ilyen szmogriadó esetén különösen ajánlott valalmilyen maszk használata. Tényleg nem mindegy mit szuszogunk be, akár biciglin, akár gyalog, vagy a jármüvőkön.
Na szóval maszkot fel, ugyis mindjárt itt van a maszkos bálok időszaka !!
Rajnai Lencsés Zsolt: Nihil és a bandzsa maharadzsa
A pillanat része alatt tört szét Nihilben a magabiztosság,
amint belülről építette fel lelkében maga magát a zavarodottság.
�Honnan tör elő ez a merev-halálba jutott révület� �
kérdezte Nihil, de nem várt választ, mert a benne
kavargó, kitudj� honnan előbukó rejtett, zeg-zúgos érzésnyalábok visszarepítették
egy rég kinőtt-kihevert szerelem, ármányként előtört
foszlánycsapdájába, melyet nem értett.
De azt nagyon is tudta, a lelketlen bandzsa maharadzsa,
az az árva béklyó-huszár, ki pátoszos gőggel
képzelte magát a mennyek alattvalójának, hogy mit
nem tud.
(Phű! Még ha alattvalójának, de inkább urának,
s ezen még a fájdalom sem segíthet�)
Kiszabadult sorok, magából kiöklendezett
pszichoanalitikus csemege egy Woody Allen burleszkből,
s mi több némi kognitív kotyvasszal elkevert diagnózis-elegy
a nem-normálisok közt� - vélte Nihil felfedezni amaz sötét
mélységből előkászálódott szerelmi-foszlány
megmaradt-meghalt érzéseit, de tovább lépett.
Tovább, mert tovább kellett.
Mindazonáltal eltűnődött: hogyan aktiválhatta magát az, ami nincs,
vagy amiről így vélte?
Tulajdonképpen mi fájt neki ebben a hang-találkozásban?
Hiszen az nem lehet, hogy a három nőből, kiket már mind
martalékká tett a �jósors�, évek múlván is így szeresse mindet�
Nos ha nem, hát nem � mélázott a bandzsa maharadzsa,
s megállapította: a verseket tényleg csak azok értik, akik írják.
De a hangtalálkozás történéseként lassan, foszlányos ruhái darabjaiként felöltve
fedte el magát az az árva
érzékenység,
mely e találkozásban született újjá, s halt is meg a
közös hangrezgés
végén.
Valami felépült kettőjük közt. Valami.
De ha már nincs két életem � szólt Nihil �, mégiscsak
azt az egyet kell élnem, amely magadatott�
Te tudod � válaszolta Shakespeare és azzal eloltotta a villanyt.
A pillanat része alatt tört szét Nihilben a magabiztosság,
amint belülről építette fel lelkében maga magát a zavarodottság.
�Honnan tör elő ez a merev-halálba jutott révület� �
kérdezte Nihil, de nem várt választ, mert a benne
kavargó, kitudj� honnan előbukó rejtett, zeg-zúgos érzésnyalábok visszarepítették
egy rég kinőtt-kihevert szerelem, ármányként előtört
foszlánycsapdájába, melyet nem értett.
De azt nagyon is tudta, a lelketlen bandzsa maharadzsa,
az az árva béklyó-huszár, ki pátoszos gőggel
képzelte magát a mennyek alattvalójának, hogy mit
nem tud.
(Phű! Még ha alattvalójának, de inkább urának,
s ezen még a fájdalom sem segíthet�)
Kiszabadult sorok, magából kiöklendezett
pszichoanalitikus csemege egy Woody Allen burleszkből,
s mi több némi kognitív kotyvasszal elkevert diagnózis-elegy
a nem-normálisok közt� - vélte Nihil felfedezni amaz sötét
mélységből előkászálódott szerelmi-foszlány
megmaradt-meghalt érzéseit, de tovább lépett.
Tovább, mert tovább kellett.
Mindazonáltal eltűnődött: hogyan aktiválhatta magát az, ami nincs,
vagy amiről így vélte?
Tulajdonképpen mi fájt neki ebben a hang-találkozásban?
Hiszen az nem lehet, hogy a három nőből, kiket már mind
martalékká tett a �jósors�, évek múlván is így szeresse mindet�
Nos ha nem, hát nem � mélázott a bandzsa maharadzsa,
s megállapította: a verseket tényleg csak azok értik, akik írják.
De a hangtalálkozás történéseként lassan, foszlányos ruhái darabjaiként felöltve
fedte el magát az az árva
érzékenység,
mely e találkozásban született újjá, s halt is meg a
közös hangrezgés
végén.
Valami felépült kettőjük közt. Valami.
De ha már nincs két életem � szólt Nihil �, mégiscsak
azt az egyet kell élnem, amely magadatott�
Te tudod � válaszolta Shakespeare és azzal eloltotta a villanyt.
,,Hivatásod legyen:
élni másokért,
a mások boldogságában
keresni a magadét.
,,Ne nézz, ne nézz hát vágyaid távolába,
egész világ nem a mi birtokunk.
Amennyit a szív felfoghat magában,
Sajátunknak csak annyit mondhatunk." (Vörösmarty Mihály
élni másokért,
a mások boldogságában
keresni a magadét.
,,Ne nézz, ne nézz hát vágyaid távolába,
egész világ nem a mi birtokunk.
Amennyit a szív felfoghat magában,
Sajátunknak csak annyit mondhatunk." (Vörösmarty Mihály
Tempó
Sikoltó jazz
És hupilila hippik.
Örvénylő forgás. Szédítő a tánc.
Kés élű fényben, árnyak lopóznak.
Elnyel a zsongó, vak sokaság
Lüktető ritmus, Perzsel a vérem.
Dobolj szívem ! / - Úgy futnak a fák ! -/
Ugorj át bércen. Vízen, ha hívlak.
Most jöjj, kívánlak ! / Tá titi tá ./
Süllyedjünk ringó, lassú ütemmel
Majd sebesen fel az égbe szökünk,
Szorító ujjaid el nem eresztem.
Szakszofon ujjong. - érzed ?! - Örül.
Hullámzó keblek. Izmok feszülnek.
Rebbennek ringó, karcsú bokák.
Dús hajad szálldos. Míg önfeledten
Vonaglik tested, nevet a szád.
Pukkan a percek csöpp buborékja
A zongorista improvizál.
Ujjai alatt mesél a dallam
Közönyt mímel,
Majd lustán megáll.
- Csak a dob pereg.
Izzig, remeg bele a levegő.
Én már tudom :
- Ha kilábaltunk az éjszakából
A süket csönddel elszáll a mámor.
by
Sikoltó jazz
És hupilila hippik.
Örvénylő forgás. Szédítő a tánc.
Kés élű fényben, árnyak lopóznak.
Elnyel a zsongó, vak sokaság
Lüktető ritmus, Perzsel a vérem.
Dobolj szívem ! / - Úgy futnak a fák ! -/
Ugorj át bércen. Vízen, ha hívlak.
Most jöjj, kívánlak ! / Tá titi tá ./
Süllyedjünk ringó, lassú ütemmel
Majd sebesen fel az égbe szökünk,
Szorító ujjaid el nem eresztem.
Szakszofon ujjong. - érzed ?! - Örül.
Hullámzó keblek. Izmok feszülnek.
Rebbennek ringó, karcsú bokák.
Dús hajad szálldos. Míg önfeledten
Vonaglik tested, nevet a szád.
Pukkan a percek csöpp buborékja
A zongorista improvizál.
Ujjai alatt mesél a dallam
Közönyt mímel,
Majd lustán megáll.
- Csak a dob pereg.
Izzig, remeg bele a levegő.
Én már tudom :
- Ha kilábaltunk az éjszakából
A süket csönddel elszáll a mámor.
by
2009. 01. 05. hétfő 21:59
Milyen betegségek esetén használható és hogyan fejti ki hatását a Fenistil gél?
A Fenistil gél a hisztamin hatásának gátlásával szünteti meg a viszketést. A hisztamin olyan anyag, amely a szervezetben allergiás reakciók során szabadul fel.
Allergiás bőrtünetek és a különböző eredetű viszketések kezelésére használják.
A szervezetben allergiás reakciók során felszabaduló hisztamin hatásának gátlásával szűnteti meg a viszketést és a kellemetlen tüneteket, mint pl. bőrkiütések, csallánkiütések, rovarcsípés, napégés és az enyhe fokú égési sérülések során fellépő viszketés. A gél hűsítő, helyi érzéstelenítő hatású, színtelen, szagtalan, zsírmentes zselé. Könnyen felszívódik a bőrbe. Gyorsan, pár perc alatt enyhíti a viszketést és a kellemetlen tüneteket.
Milyen hatóanyagot és segédanyagokat tartalmaz a Fenistil gél?
Hatóanyag: 1 mg dimetindén-maleát 1 g vízzel lemosható gélben.
Segédanyagok: Benzalkónium-klorid, nátrium-edetát, karbomer (Carbopol 974P), propilénglikol, nátrium-hidroxid-oldat, tisztított víz.
A Fenistil gél a hisztamin hatásának gátlásával szünteti meg a viszketést. A hisztamin olyan anyag, amely a szervezetben allergiás reakciók során szabadul fel.
Allergiás bőrtünetek és a különböző eredetű viszketések kezelésére használják.
A szervezetben allergiás reakciók során felszabaduló hisztamin hatásának gátlásával szűnteti meg a viszketést és a kellemetlen tüneteket, mint pl. bőrkiütések, csallánkiütések, rovarcsípés, napégés és az enyhe fokú égési sérülések során fellépő viszketés. A gél hűsítő, helyi érzéstelenítő hatású, színtelen, szagtalan, zsírmentes zselé. Könnyen felszívódik a bőrbe. Gyorsan, pár perc alatt enyhíti a viszketést és a kellemetlen tüneteket.
Milyen hatóanyagot és segédanyagokat tartalmaz a Fenistil gél?
Hatóanyag: 1 mg dimetindén-maleát 1 g vízzel lemosható gélben.
Segédanyagok: Benzalkónium-klorid, nátrium-edetát, karbomer (Carbopol 974P), propilénglikol, nátrium-hidroxid-oldat, tisztított víz.
Mijaza a Kismalac?
Szia Sulamit ! Merre jártál mostanában, rég láttalak.
Van egy terepszínű álcaruhám. De nem találom.
- Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni.
A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.
- Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
- A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
- A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják,
az adott dolog lehetetlen.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
- Örökké szeretnék élni. Eddig ment.
- Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.
- Szüli napomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Egy szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.
- Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az Űrből fényképezve.
A hátoldalára ezt írta: 'Bárcsak itt lennél!'
- Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap, a világon történik, mindig pont belefér az újságba.
- A feleségem 'apró lábak dobogását' akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több
lába van.
- A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.
- Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.
- Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a
sajátjaikat.
- Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van
- A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.
- Szeretek borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.
- Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.
- Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom őt félbeszakítani.
- Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
- Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
- Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit.
Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.
- És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
- Gyermekünk első tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni és beszélni.
A következő tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és maradjon a fenekén.
- Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb bizonyítéka ennek, hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.
- A pénz tényleg beszél. Azt mondja: pá!
- A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy felfogják,
az adott dolog lehetetlen.
- Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
- Örökké szeretnék élni. Eddig ment.
- Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon előztek meg.
- Szüli napomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítőt. Egy szobába raktam őket, rendezzék le egymás között.
- Az egyik barátom küldött egy képeslapot, amin a Föld volt látható az Űrből fényképezve.
A hátoldalára ezt írta: 'Bárcsak itt lennél!'
- Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap, a világon történik, mindig pont belefér az újságba.
- A feleségem 'apró lábak dobogását' akarta hallani otthon. Vettem neki egy kutyát. Olcsóbb, és több
lába van.
- A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám jár hozzájuk takarítani.
- Szakítottunk a barátommal. Ő meg akart házasodni, én viszont nem akartam, hogy megházasodjon.
- Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a guppikat, amik megeszik a
sajátjaikat.
- Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van
- A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani, hogy nincs rá szükséged.
- Szeretek borral főzni. Néha még az ételbe is teszek.
- Nincsenek előítéleteim. Mindenkit utálok.
- Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom őt félbeszakítani.
- Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
- Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
- Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit.
Aztán rájöttem, hogy a dolgok nem így működnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent, bocsássa meg.
- És végül az időjárás-előrejelzés ma estére: sötét lesz.
Wass Albert / Igazgyöngyök
Egyszer régen, mikor még nem volt bánat,
S a kék vizekben tündökölt a hold,
Tündér leány állott a tenger partján,
S a hab lágyan, szerelmesen dalolt...
De egy este... messze észak felől
Orkán hadával érkezett a tél,
A tündér sírt és fényes könnyeit
Zúgó tengerbe hullatta a szél...
Aztán elment... a tenger várta, várta,
És fodros habja többé nem dalolt.
Ködös, borongós, néma éjszakákon
Sötét vizén nem tündökölt a hold...
S a mélybe hallott tündér könnyekből
Lettek a fényes igazgyöngy szemek...
A gyöngyhalász néha megtalálja
A mélybe rejtett tündér-könnyeket...
Én is ilyen gyöngyhalász vagyok,
És verseim az igazgyöngyszemek...
Egyszer lelkembe zokogott egy tündér
S azóta néha gyöngyszemet lelek..
Egyszer régen, mikor még nem volt bánat,
S a kék vizekben tündökölt a hold,
Tündér leány állott a tenger partján,
S a hab lágyan, szerelmesen dalolt...
De egy este... messze észak felől
Orkán hadával érkezett a tél,
A tündér sírt és fényes könnyeit
Zúgó tengerbe hullatta a szél...
Aztán elment... a tenger várta, várta,
És fodros habja többé nem dalolt.
Ködös, borongós, néma éjszakákon
Sötét vizén nem tündökölt a hold...
S a mélybe hallott tündér könnyekből
Lettek a fényes igazgyöngy szemek...
A gyöngyhalász néha megtalálja
A mélybe rejtett tündér-könnyeket...
Én is ilyen gyöngyhalász vagyok,
És verseim az igazgyöngyszemek...
Egyszer lelkembe zokogott egy tündér
S azóta néha gyöngyszemet lelek..
Na nekem a lányok se panaszkodjanak, ez a fiú is jön a konyhába, segit nekünk főzni ! Becsszóó !!
Sziasztok, kicsit melegebb napot nektek. Gondoltam mielőtt nekilátok főzni, átöltözöm, aztán majd a nyali-faliba leirok valami fini receptet, amitől nem fogunk fázni.
Na szóvá tették, hogy hölgyet is rakjak a szobába, én szótfogadó kislány vagyok, visszarohantam, és beraktam egyet. Ugy a finom kávé mellé.
Jó Reggelt ! Itt a finom kávé, igazán kivánatosan van tálalva !
Boni vini, boni viri non est quaerenda origo.
" A jó bornak és a jó férfinak nem kell kutatni az eredetét. "
" A jó bornak és a jó férfinak nem kell kutatni az eredetét. "
1. Oroszországban
A baleseti helyszínelő a felborult autóban lógó férfinak:
-Látja, maga rendesen bekötötte magát, életben is maradt, de a barátnője nem használta a biztonsági övet, ki is repült, ott a hullája az árokban, egy f*sszal a szájábanâŚ
2. A vadnyugaton
Bemegy a cowboy a saloonba (klimóba) és rendel két felest,egyből le is dönti, maga elé motyogva: "Nem tudod mindenből kidumálni magadâŚ".
Újra rendel két felest, ledönti és motyog. A negyediknél a kocsmáros rákérdez, mi a baja. A cowboy ezt a sztorit adja elő:
- Reggel friss tejre volt gusztusom, kimentem az istállóba a fejővederrel, fejtem vagy két litert, hát az a rohadt tehén nem felrúgta⌠Volt egy kötél, kikötöttem a lábát egy rúdhoz, és megint fejtem vagy két litert. A rohadék azt is felrúgta, erre a másik lábát is kikötöttem a másik oldalon egy rúdhoz, és újra fejtem. A szemétláda azt meg a farkával döntötte fel. Kötelem már nem volt, a nadrágszíjammal kötöttem fel a farkát a padlásfeljáróhoz. A nadrágom meg persze lecsúszott, és akkor ért oda a feleségem.
3. Párizsban
- Monsieur, hogy ez a banán ?
- 2 euró, madame.
- Honnan tudja, hogy asszony vagyok és nem mademoiselle?
- Abból, ahogyan a banánt fogja.
4. Londonban
Bush látogatást tesz a királynőnél. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
- Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
Mire a texasi gentleman:
- Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.
5. Jeruzsálemben
A turista egy kirakatban lát egy szép antik órát, és bemegy körülnézni. Egy pajeszos, kalapos, kaftános embert talál ott.
- Jó napot, magáé ez a bolt?
- Az enyém
- Maga órás, vagy régiségkereskedő?
- Nem, mohél vagyok.
- Az meg mi?
- Én csinálom a körülmetéléseket.
- De hát a kirakatában egy óra van.
- Miért, maga szerint mit kellett volna odaraknom?
A baleseti helyszínelő a felborult autóban lógó férfinak:
-Látja, maga rendesen bekötötte magát, életben is maradt, de a barátnője nem használta a biztonsági övet, ki is repült, ott a hullája az árokban, egy f*sszal a szájábanâŚ
2. A vadnyugaton
Bemegy a cowboy a saloonba (klimóba) és rendel két felest,egyből le is dönti, maga elé motyogva: "Nem tudod mindenből kidumálni magadâŚ".
Újra rendel két felest, ledönti és motyog. A negyediknél a kocsmáros rákérdez, mi a baja. A cowboy ezt a sztorit adja elő:
- Reggel friss tejre volt gusztusom, kimentem az istállóba a fejővederrel, fejtem vagy két litert, hát az a rohadt tehén nem felrúgta⌠Volt egy kötél, kikötöttem a lábát egy rúdhoz, és megint fejtem vagy két litert. A rohadék azt is felrúgta, erre a másik lábát is kikötöttem a másik oldalon egy rúdhoz, és újra fejtem. A szemétláda azt meg a farkával döntötte fel. Kötelem már nem volt, a nadrágszíjammal kötöttem fel a farkát a padlásfeljáróhoz. A nadrágom meg persze lecsúszott, és akkor ért oda a feleségem.
3. Párizsban
- Monsieur, hogy ez a banán ?
- 2 euró, madame.
- Honnan tudja, hogy asszony vagyok és nem mademoiselle?
- Abból, ahogyan a banánt fogja.
4. Londonban
Bush látogatást tesz a királynőnél. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
- Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
Mire a texasi gentleman:
- Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.
5. Jeruzsálemben
A turista egy kirakatban lát egy szép antik órát, és bemegy körülnézni. Egy pajeszos, kalapos, kaftános embert talál ott.
- Jó napot, magáé ez a bolt?
- Az enyém
- Maga órás, vagy régiségkereskedő?
- Nem, mohél vagyok.
- Az meg mi?
- Én csinálom a körülmetéléseket.
- De hát a kirakatában egy óra van.
- Miért, maga szerint mit kellett volna odaraknom?
Nézd a partot azt a két sziklát,mely hajdanta egy volt,s állta a vihar dühét,látod a két vonal hogy összeillik?Van amit a természet egynek alkot és a sors kettészakít.
És érezzék egy kézfogásról rólad, hogy jót akarsz, és te is tiszta jó vagy, s egy tekintetük elhitesse véled: szép dolgokért élsz - és érdemes élned." (Váci Mihály)"
Hová tüntél? Hiányolom a rajzaidat!!!
Vörösmarty Mihály: Ártatlanság köntösében...
Ártatlanság köntösében
A szép új esztendő
Eljött, s kínáló kezében
Van kupája kettő.
Egyik a baj, aggodalom
Fanyar ürmösével,
Másik teljes a boldogság
Édes örömével.
E kettőből úgy keverjen,
Az új év, magának,
Édes Bácsi, hogy örüljön
Legjobb italának.
Az üröm az örömek közt
Csak annyi lehessen,
Hogy az édes a kesertől
Még jobb ízt vehessen.
Ezt kívánja a kis Gili
Nem zöld águ fáról,
Hanem jó meleg szobának
Közepe tájáról.
S marad kicsin szolgálója
Ápoló kegyének.
Tartsa meg őt továbbra is
Gondja gyermekének.
Ártatlanság köntösében
A szép új esztendő
Eljött, s kínáló kezében
Van kupája kettő.
Egyik a baj, aggodalom
Fanyar ürmösével,
Másik teljes a boldogság
Édes örömével.
E kettőből úgy keverjen,
Az új év, magának,
Édes Bácsi, hogy örüljön
Legjobb italának.
Az üröm az örömek közt
Csak annyi lehessen,
Hogy az édes a kesertől
Még jobb ízt vehessen.
Ezt kívánja a kis Gili
Nem zöld águ fáról,
Hanem jó meleg szobának
Közepe tájáról.
S marad kicsin szolgálója
Ápoló kegyének.
Tartsa meg őt továbbra is
Gondja gyermekének.
Arra gondolsz nyulam-bulam, kismedvém, hogy a titkárnője lennék???
Tudod ez nem is rossz ötlet. Remek munka lenne a mostanihoz képest.
Csak az a baj, hogy a szexi Sammyboy - aki mellesleg mufförűlt - már nem dolgozik. Ha meg mégis,
hát nincs szüksége titkárnőre. Egész jó ötleteid vannak.
Nálad puhák a butorok Nyúlmedve?? Ezt nem mondod komolyan? És még mi puha nálad??
Tudod ez nem is rossz ötlet. Remek munka lenne a mostanihoz képest.
Csak az a baj, hogy a szexi Sammyboy - aki mellesleg mufförűlt - már nem dolgozik. Ha meg mégis,
hát nincs szüksége titkárnőre. Egész jó ötleteid vannak.
Nálad puhák a butorok Nyúlmedve?? Ezt nem mondod komolyan? És még mi puha nálad??
Rossz hirem van Nyúlam-bulam, kismedvém ! Az "öregSam-Wikipédia valóban készül, de az én közremüködésemmel. Vajon akkor is szivesen felterjeszted a Nobel-díjra??
Bár a szexi Öreg Sammyboynak olyan a szókincse, nincs rászorulva senkire, főleg ha tudományosan kell igazolni bizonyos tényeket. Remélhetőleg rám sem szorul, vagy mégis csak szoruljon rám, lehet jó lenne??
Elvégre Pruné azt mondta, hogy szexis, és mindentudó, és mindenhol kemény. Bár én csalódott lettem, mert azt irta, amit én keménynek érzek, az csak a butor ! Na mára ennyit.
Bár a szexi Öreg Sammyboynak olyan a szókincse, nincs rászorulva senkire, főleg ha tudományosan kell igazolni bizonyos tényeket. Remélhetőleg rám sem szorul, vagy mégis csak szoruljon rám, lehet jó lenne??
Elvégre Pruné azt mondta, hogy szexis, és mindentudó, és mindenhol kemény. Bár én csalódott lettem, mert azt irta, amit én keménynek érzek, az csak a butor ! Na mára ennyit.
Tudod kedves Nyúlmedve, van egy nagyon jó mondás!!
- Nővel vitatkozni - főleg szökével - annyi, mind a halat vizbe fojtani.
Ha adod a bundádat, ha nem, én általában elveszem, amit akarok. Csalni meg nem szoktam. MIndig szólók jó előre. Most is szóltam.
Saját sörényem van még hálistennek, többek megelégedésére, igy aztán arra sem vagyok rászorulva, hogy más
szörével ékeskedjek.
Ékességem pedig igen nagy becsben van tartva. Jaaaaaa, nem csak becsben van tartva, karban is.
Ugy hogy Tőlem ne ijedj meg, fazonirozást nem nálad szeretném elvégezni. De ha macerálsz akkor tényleg megnyúzlak
- Nővel vitatkozni - főleg szökével - annyi, mind a halat vizbe fojtani.
Ha adod a bundádat, ha nem, én általában elveszem, amit akarok. Csalni meg nem szoktam. MIndig szólók jó előre. Most is szóltam.
Saját sörényem van még hálistennek, többek megelégedésére, igy aztán arra sem vagyok rászorulva, hogy más
szörével ékeskedjek.
Ékességem pedig igen nagy becsben van tartva. Jaaaaaa, nem csak becsben van tartva, karban is.
Ugy hogy Tőlem ne ijedj meg, fazonirozást nem nálad szeretném elvégezni. De ha macerálsz akkor tényleg megnyúzlak
Ne provokálj medve, mert megnyúzlak hallod e !! 
Amugy meg melyik bozótomra gondoltál?? Amit a fejemen hordok, vagy tán a másikra???
Az Irodalmi Nobel-díjat majd én is támogatni fogom, ha egyáltalán szükség lesz rá.
Csak tudod nyulas medvécske, kiváncsi voltam milyen lehet egy észbontóan szexis pasi, aki megőrül a muffokért.
Mentségemre szolgáljon következő mondatom, - szöke vónék - én valami állatfajtára gondoltam. Lehet, hogy jól gondoltam??
Amugy meg nyul, vagy medve, mindegy: Nyúlmedve kérd csak ki az ellenőrzőjét Sammyboynak, és terjeszd fel az irodalmi Nobel-díjra.
Erre céloztam az imént.
Amugy meg melyik bozótomra gondoltál?? Amit a fejemen hordok, vagy tán a másikra???Az Irodalmi Nobel-díjat majd én is támogatni fogom, ha egyáltalán szükség lesz rá.
Csak tudod nyulas medvécske, kiváncsi voltam milyen lehet egy észbontóan szexis pasi, aki megőrül a muffokért.
Mentségemre szolgáljon következő mondatom, - szöke vónék - én valami állatfajtára gondoltam. Lehet, hogy jól gondoltam??
Amugy meg nyul, vagy medve, mindegy: Nyúlmedve kérd csak ki az ellenőrzőjét Sammyboynak, és terjeszd fel az irodalmi Nobel-díjra.
Erre céloztam az imént.
Egészen kimerültem. Értekezésemet holnapra hagyom, erre nagyon rá kell készülnöm !
Akármilyen hihetetlen de szerintem ez a szoba amolyan gyüjtő! Öröm-bánatgyüjtő! Mikor már semmihez nincs kedved, ide akkor is bejössz, és elmondod a magadét csak ugy. Aztán vagy van foganatja, vagy van neki foganatja.
Sammyboy kivitted az ellenőrződet Nyúlmedvének?? Tuti kapsz legalább egy piros pontot.
Itt tényleg sejtelmesek a fények, és jééééééééé akármibe ütkőzök az kemény, ki hallott már ilyet?
De mi az a muff??
Itt tényleg sejtelmesek a fények, és jééééééééé akármibe ütkőzök az kemény, ki hallott már ilyet?
De mi az a muff??
A light természetesen csak vicc, de valóban valami könnyűt, legalábbis könnyebbet akartam csinálni mint az eredeti. Történt ugyanis, hogy én, akinek a kedvenc étele a juhtúró, különös tekintettel a juhtúrós sztrapacskára, aki imádom a túróspitét, de leginkább a sok mazsolával készített túrós palacsintát, majdnem lemaradtam az Ízbolygó által kiírt VKF-ről.
Napokban jöttem haza Hegyaljáról, ahogy helyi ételnek számít a sztrapacska, a lepcsányka, a világ legjobb túrós palacsintáját készítik, és én bizony nem bírtam ellenállni egyiknek sem.
Juhtúrós sztrapacska vadpörkölttel? Utána egy kis túrós palacsinta? Közben 2-3 dl ófurmint? Esetleg reggelire egy kis lángos, majd egy nyolc boros kóstoló? Vagy reggelire 2 dl hat puttonyos aszú, a fiúknak pálinka a szomszéd kádár jóvoltából, két hordókészítés között? Ezek mentek kérem szépen, természetesen délutáni alvással (egyszer 3,5 órát aludtunk ebéd után
. Úgyhogy egy kicsit rá is untam a kedvenceimre, de egy kicsit el is gondolkodtatott, hogy-hogy is lehetne könnyebbé tenni ezt a remekét a tótoknak. Persze nem diétásabbá, csak úgy könnyebbé, hogy ne legyen egy hatalmas kő fél napig az ember gyomrába ebéd után.
Jelentem, a terv nem lett tökéletes, de egy zöld salátával elfogyasztva ebédre még vacsorázni is volt kedvem ebéd után. Megérte az újragondolást, de a tótok véleményét nem szívesen hallgatnám meg róla
Hozzávalók a lepcsánykához:
4 kisebb krumpli
2 ek liszt
2 tojás
2 kk sütőpor
só, bors
2 gerezd zúzott fokhagyma
Hozzávalók a juhtúró krémhez:
10 dkg szlovák juhtúró
2 dl tejszín
2 ág kakukkfű
1 csokor petrezselyem, esetleg kapor
só, bors, szerecsendió
A krumplit gyufa hosszúságúra reszeltem, szerintem így könnyebb a lepcsánykával (tócsni, lapcsanka) utólag dolgozni. Megszórtam a liszttel, és belekevertem a sütőport, fűszereket, és a tojást. Forró serpenyőben, kevés olajon megsütöttem mindkét oldalát. forrón feltekertem, és hagytam kihűlni. Közben a juhtúrót áttörtem, elkevertem a fűszerekkel, majd óvatosan a kemény tejszínhabba forgattam. Megtöltöttem a kihűlt krumplipalacsintát, és kétújjnyi vastag szeleteket vágtam belőle. Egy palacsinta két adag lett így, összesen pedig két nagy palacsinta lett ez a mennyiség. Salátával ettük, de ha becsöngetett volna valaki egy szarvas combbal, akkor nem zavartam volna el azzal a felkiáltással, hogy nem tudok mellé köretet adni! Csak frissen jó.
Napokban jöttem haza Hegyaljáról, ahogy helyi ételnek számít a sztrapacska, a lepcsányka, a világ legjobb túrós palacsintáját készítik, és én bizony nem bírtam ellenállni egyiknek sem.
Juhtúrós sztrapacska vadpörkölttel? Utána egy kis túrós palacsinta? Közben 2-3 dl ófurmint? Esetleg reggelire egy kis lángos, majd egy nyolc boros kóstoló? Vagy reggelire 2 dl hat puttonyos aszú, a fiúknak pálinka a szomszéd kádár jóvoltából, két hordókészítés között? Ezek mentek kérem szépen, természetesen délutáni alvással (egyszer 3,5 órát aludtunk ebéd után
. Úgyhogy egy kicsit rá is untam a kedvenceimre, de egy kicsit el is gondolkodtatott, hogy-hogy is lehetne könnyebbé tenni ezt a remekét a tótoknak. Persze nem diétásabbá, csak úgy könnyebbé, hogy ne legyen egy hatalmas kő fél napig az ember gyomrába ebéd után.Jelentem, a terv nem lett tökéletes, de egy zöld salátával elfogyasztva ebédre még vacsorázni is volt kedvem ebéd után. Megérte az újragondolást, de a tótok véleményét nem szívesen hallgatnám meg róla
Hozzávalók a lepcsánykához:
4 kisebb krumpli
2 ek liszt
2 tojás
2 kk sütőpor
só, bors
2 gerezd zúzott fokhagyma
Hozzávalók a juhtúró krémhez:
10 dkg szlovák juhtúró
2 dl tejszín
2 ág kakukkfű
1 csokor petrezselyem, esetleg kapor
só, bors, szerecsendió
A krumplit gyufa hosszúságúra reszeltem, szerintem így könnyebb a lepcsánykával (tócsni, lapcsanka) utólag dolgozni. Megszórtam a liszttel, és belekevertem a sütőport, fűszereket, és a tojást. Forró serpenyőben, kevés olajon megsütöttem mindkét oldalát. forrón feltekertem, és hagytam kihűlni. Közben a juhtúrót áttörtem, elkevertem a fűszerekkel, majd óvatosan a kemény tejszínhabba forgattam. Megtöltöttem a kihűlt krumplipalacsintát, és kétújjnyi vastag szeleteket vágtam belőle. Egy palacsinta két adag lett így, összesen pedig két nagy palacsinta lett ez a mennyiség. Salátával ettük, de ha becsöngetett volna valaki egy szarvas combbal, akkor nem zavartam volna el azzal a felkiáltással, hogy nem tudok mellé köretet adni! Csak frissen jó.
Alku (Anyós viccek)
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
Baleset (Anyós viccek)
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől
Körforgalom (Szőke nős viccek)
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
Az érem két oldala (Szőke nős viccek)
A szőke nő már négy órája nézeget egy darab papírlapot a lépcsőházban a postaládája előtt.
−Mi van rajta? – kérdi az egyik lakó.
A szöszi megmutatja a lapot. Ez áll mindkét oldalán:
−Fordíts!
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
Baleset (Anyós viccek)
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől
Körforgalom (Szőke nős viccek)
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!
Az érem két oldala (Szőke nős viccek)
A szőke nő már négy órája nézeget egy darab papírlapot a lépcsőházban a postaládája előtt.
−Mi van rajta? – kérdi az egyik lakó.
A szöszi megmutatja a lapot. Ez áll mindkét oldalán:
−Fordíts!
Aki szeretetben él, nem büszke, nem akar másokon uralkodni, nem halljátok soha, hogy hibáztatna, vagy gúnyolna másokat. Nem kutat mások szándékai felől, nem hiszi azt, hogy ő jobban cselekszik, mint mások, és soha nem tartja többre magát embertársainál. Aki szeret, az amennyire csak lehet, elkerüli, hogy fájdalmat okozzon." /Vianney Szent János/ "
Macedónia
Jackie
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
