" Felhívom a figyelmet arra, hogy itt senki sem ismer senkit, szóval akár igazat is beszélhetünk. "

Nekem meredek, amit írsz, és tudom, hogy bár néha izgat a gondolat, hogy a Kedvesem mással is szórakozzon, mégis valószínű, hogy kegyetlenül féltékeny lennék, és a kapcsolatunkra is rányomná a bélyegét az egész... Tudom, tudom, akkor mit keresek itt?
Hát, tetszik a stílusod, és jó olvasni
Annyi tapasztalatom azért van, hogy voltam már hármasban egyszer, egy másik fiúval, de ez alkalmi trió volt barátokkal, így nem sok gyötrő kérdés merült fel, amik amúgy elrontanák az ilyesmit. Meglepően élvezetes volt, azért is járok ide olvasni, mert néha-néha eszembe jut, és hátha egyszer mi fogadunk be valakit, vagy én megyek harmadiknak Praktikusan a dolog úgy nézett ki, hogy a lány felválta csókolt meg minket, majd, miután lakásra értünk, nekiugrottunk, és villámgyorsan kapkodtuk le a ruháit, amíg az egyikünk a száját csókolta, a másik a melleit harapdálta, miközben a kezeinkkel is markoltuk, ahol értük Aztán szépen letettük az ágyra a hátára, a barátom pedig a lábai közé térdelt, míg én a feje mellé A dolog egy darabig frenetikus volt, egy idő után már nem annyira, mert hajnalodni kezdett, mi meg nagyon részegek voltunk, és egyre fáradtabbak... Azóta mindig meggondolom, hogy mikor mennyit iszom!
Hogy miért tetszik a dolog, azt nem tudom, nem hinném, hogy látens homo lennék - inkább exhibicionista, ez nem sokkal másabb, mint közönség elött szexelni, ráadásul büszke vagyok a páromra is. Illetve szeretem azt hinni, hogy eléggé önzetlen is, így, ha ez neki extra élvezetet okoz, az nyomós ok mellette.

Hogy a kapcsolatunkban lesz-e ilyesmi.. Hát az eddigi évek alatt nem is nagyon merült fel, de nemrég megnéztünk egy gondolatébresztő filmet. A gond csak az, hogy az ilyesmi úgy is elsülhet, mint a Vicky Christina Barcelona-ban a hármas, de úgy is, mint az Good Bye, Emmanuelle-ben

Ide meg benézek gyakran, mert szórakoztat, és néha nagy okosságokat lehet olvasni - néha viszont csak hangemberek írkálnak, dehát ez van.

Autista?

Amennyiben valakit tényleg érdekel a dolog, úgy...

A kívánt változás két részre oszlik; a felesleg eltávolítása, és a megfelelő izmok kidolgozása.

A "fogyókúrával" kezdünk, az ajánlott táplálkozást mindenki ismeri; sok fehérje, kevés zsír, és mérsékelt szénhidrátbevitel, lehetőleg csak lassan "felszívódó", azaz alacsony glikémiás indexű kajákat fogyasztva, sok folyadékkal. Az étkezések számát növelni, a bevitt anyag mennyiségét kicsit csökkenteni kell, azaz folyamatosan pörgetni az anyagcserét.

Emellett nagyon fontos a mozgás; tudni kell, hogy sport közben csak kb. a 20. perc után indul meg a zsírégetés, addig a szénhidrát tartalékokat használja a szervezet. Ráadásul csak egy meghatározott intenzitás jó, az alatt hatástalan marad a befektetett idő, felette pedig túl azonnal elfáradunk, és fogyás helyett csak a testünket amortizáljuk. Aki tud pulzust mérni (sajna a legtöbb kondigép beépített mérője komolytalan és megbízhatatlan) az kb. a 60-70%os intenzitást célozza meg, aztán minél többet megy ebben a zónában, annál hatásosabb lesz az edzése. Legkönnyebben futással, úszással tehetünk a siker érdekében, de szükséges, hogy mindenki felmérje a maga edzettségét, és fokozatosan tegye csak magasabbra a mércét, különben a sérülés/betegség veszélyének teszi ki magát. (különösen ebben a hideg, nyirkos időben)
Ami még fontos, hogy nincs olyan, hogy helyi zsírégetés. Amikor mozgunk, nem a megmozgatott testrészek határozzák meg, hogy hogyan fogunk vékonyodni; a sorrend belénk van kódolva, de azért alapvetően egységesen fogy a zsír mindenhonnan.

Kiindulási helyzettől függő számú hónap után felszínre kerülnek az izmok, vagy a hiányuk Természetesen nem érdemes addig szálkásítani, amíg úgy nem nézünk ki, mint egy etióp vagy Angelina Jolie, de ha nem adjuk meg ennek is az idejét, később a megmunkált izmok nem látszanak majd ki a hájtakaró alól.

Ha vége a szálkásításnak, jöhet az izomépítés; a korábbi hosszú edzések helyett rövidebb, de annál kimerítőbb mozgás lesz terítéken, és nem árt egy kondibérlet, bár nincs rá feltétlen szükség. Sokkal inkább egy kerékpárra és/vagy egy lépcsőzőgépre, sok-sok gugolásra...

Az elért formák megőrzése pedig egyszerű; minél egészségesebb életet kell élni Megfelelő táplálkozás, sok mozgás, legyen az akár futás, úszás, kerékpározás, korcsolya vagy tánc, akármi.

Érdemes megemlíteni, hogy a fokozatosság nem csak az egészség szempontjából fontos, a túl gyors fogyás a bőr rugalmasságának romlásához, és így terhességi csíkok kialakulásához vezethet.

Irigylem azokat, akik minden szempontból TELJES harmóniában élnek a párjukkal... Két éve vagyok egy nagyon jó kapcsolatban, és lassan kezdek meghasonulni önmagammal; a Kedvesemmel nagyon jók a szeretkezések, fantáziadúsak, és minden igényeinket kielégítik, de néha eszembe jut, milyen lenne még egy embert bevonni, akár férfit, akár nőt, csak tudom, ha még talán engedné is, mindenképp rossz lenne neki, amit nem akarok. Egyre többet gondolok arra a GG-t olvasva, milyen lenne egy pásztorórára csatlakozni egy pároshoz..De nem akarnám megcsalni se sose. Bosszantó, hogy az embert mennyire igába tudják hajtani az ösztönei!

Rengeteg gonosz kis eszköz áll a kukkolók rendelkezésére
klikk ide
vagy
klikk ide
de azért mennyivel szebb megoldás, ha ő önként fedi fel, amire kíváncsi vagy

szüreteltek, úgy érted :)

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!

Egy ifjú hölgy meghívja jövendőbelijét a szüleihez. Ebéd után az apa a dolgozószobájába invitálja a fiatalembert.
- Nos, tehát mik a tervei?
- Teológus vagyok - feleli a fiatalember
- Nagyszerű - mondja az apa -, de hogyan teremt majd szép otthont a lányom számára?
- Tanulni fogok, és Isten majd gondoskodik rólunk.
- És miből fog gyermekeket nevelni.
- Isten gondoskodik rólunk.
A férfiak kijönnek a dolgozószbából, az anya megkérdi férjét:
- Na, hogy ment?
- Nincs se pénze, se elképzelése arról, hogy hol fog dolgozni. - feleli az apa - Viszont azt hiszi, én vagyok az Isten.

Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...

Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a cerkád! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!

Az egyetemi hirdetőtáblán egy kézírásos hirdetés olvasható: "Fizika
tankönyv áron alul eladó!" Másnapra egy kézírásos szöveg került mellé:
"Engem érdekelne, de biztos, hogy nem használt?
Egy reménybeli vevő"
Harmadnap egy eltérő kézírással:
"Megerősíthetem, abszolút biztos!
A fizikaprofesszor."

A túlzott kávéfogyasztás néhány félreismerhetetlen jele
Konzultáljon orvosával,aki a következőket tapasztalja magán:
- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott,
- nyitott szemmel alszik,
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét,
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni,
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben,
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát,
- a kokain lelassítja,
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva,
- az ízlelőbimbói olyan érzéketlenek, hogy akár forró lávát is iszogathatna,
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát,
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi,
- a kávésbögréjén egy kávésbögre képe van,
- lekörözi az Energizer nyuszit,
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz,
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán,
- segít a kutyának kergetni a farkát,
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd` s-nál,
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be,
- napi négy szívrohamot simán kibír,
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthon hagyta a kocsiját,
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért,
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket,
- a videofilmeket gyorstekerésben nézni,
- kábel nélkül be tudja bikázni az autóját,
- mások körmét rágja,
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül,
- egy hét alatt három pár teniszzoknit tesz tönkre.

A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

2 újabb felvetés;
-nem akarnátok terhelni a fórum motort mondjuk aláírással és avatarral?
-ez már egy kicsit komolyabb; ha megszűnne a hozzászólások után járó pont, biztos, hogy csak az írna, aki magáért a fórumért van itt..
amúgy is lehetetlen szerintem így összegyűjteni egy VIP tagságra valót (cáfoljon, aki így szerezte :) ) aki meg csak kisfilmeket tölt le, annak nem kell 200-300 pont, megkap annyit az oldal napi látogatásával.

Pár másik fórumon is aktív vagyok, és szerintem elég nehéz visszaélni a 10 percben limitált módosítással, nem tud az megtörténni, h egész oldalak okafogyottá válnak az első HSZ módosításával, viszont ki tudja igazítani mondanivalóját mindenki, és nem kell 2-3 postot küldeni egymás után.

Akkor okosan; küldés után még mondjuk 10 percig lehet módosítani, annyi idő alatt lehet korrigálni a rontott dolgokat, vagy beleírni a HSZ-be, ha eszedbe jut vmi, és nem kell újat postolni, de napokkal később már nem fogod tudni kicserélni a barna lány képét egy szőkéére. (bár én abban sem látok semmi rosszat :D )

-Ha lehetne a hozzászólásokat módosítani az csökkentené a munkátokat, mert tudnánk módosítani az elrontott linkeket.
-Ha lenne egy gomb a hozzászólásoknál, lehetne jelezni azokat, akik idegesítően semmitmondó hozzászólásokkal töltik fel a topikokat.
-Egy praktikusabb és több funkcióval ellátott firka-ablak, bár gondolom, nem akartok többféle betűtipust meg spéci formázást, de azért egy fórumom leginkább az írásról szól...

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, nem igaz?

Rendör:
- Tekerje le az ablakot!
Soför:
- Egy sajtburgert kérek kólával.

Srác bemegy egy bárba:
- Van valami rostos?
Pultos:
- bútorlap jó lesz?

Fickó a szemésznél.
Doki: Abba kellene hagyni a maszturbálást.
Fickó: Miért megvakulok?
Doki: Nem. Zavarja a többi beteget

- Mi a különbség egy 16 éves lány között régen és ma?
- ???
- Régen csemege, ma közért.

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

Srác üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a karácsonykor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő, és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle!
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törödött...

Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülotérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100!! Tanító néni, 100!!

Az állatkerti hím gorilla elpusztult, és nem volt pénz újat vásárolni. Viszont a nőstény gorilla tüzelni kezdett, kezelhetetlenné vált, a vezetőség attól félt, hogy kárt tesz valakiben, vagy magában. Megkörnyékezték Józsit, a takarítót, aki arról volt ismert, hogy válogatás nélkül minden nő iránt erősen érdeklődött.
- Józsikám, megdugnád a gorillát tízezer forintért?
Józsi hosszasan gondolkodott, majd kibökte:
- Rendben, de csak három feltétellel: 1) csókolózni nem fogok vele, 2) soha, senki ebben a büdös életben meg ne tudja...
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- Hááát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem a pénzt.

Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő
hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb -
azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt
látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat
dugtam be, és a középsőt nyaltam le...
(bocs)

Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy BÉRAPÁT. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt. Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Oóó, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs. Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs. Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Úristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs. Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Úristen! - kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs. Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Állványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?... A fenébe, hát nem elájult?

A jó, a rossz és a csúnya

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.

A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te

Zsúfolt villamoson egy idősebb nő tolakodik az egyik űlés felé ahol egy srác ül.
A fiú nem akarja észrevenni az ülőhelyet kereső asszonyt, de az addig lökdösődik tolakodik,
végül a fiu megúnja és bosszúsan morogva feláll, közben mondja:
"..na ülj le te vén kurya..!".

Az asszony méltatlankodva kéri ki magának, közben a szemben ülő idősebb úrhoz fordul:
Látja uram milyenek a mai fiatalok, ez' is így beszél velem..

Na de asszonyom miért van úgy megbotránkozva?
Már tíz éve nem praktizálok és mégis doktor úrnak szólítanak!

Két szőke, és egy barna nő áll a zöldségesnél. Első szőke:
- Kérek egy hosszú, vastag uborkát.
A másik szőke:
- Én egy közepes, de jó kemény uborkát kérek, jó, ha kicsit rücskös.
A barna vállat von:
- Nekem bármilyet adhat, mert salátába lesz.

Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
- Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt és visszakiált:
- Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!

Kevésbé filozófikus vizekre evezve

Ezután majd magam döntök!... Rendben

Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg.
Éreztem, hogy kések.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen
ott van az ország legmagasabb pontya.

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez
majdnem a fele!!

Meghívást kaptam egy korai magömlésről szóló konferenciára. Tíz
másodpercet késtem, de már mindenki elment

Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év
teljeskörü garanciát!

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni.

Pap leszek, az kurvaisten!

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj
Baranyában
a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élö mackót
tettek a bölcsőmbe

Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküv"okön az
arcomat csipkedték, azzal, hogy: -Lehet, hogy te leszel a
következő.... Csak mostanában hagyták abba, mikor én is
ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére
alkalmas.

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom,
szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Aki viszkető seggel fekszik le aludni az büdös ujjal ébred.

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elobb ki kell enni belole a
kempingsajtot.

A nőknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet!

Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz?

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág
hozzám, eltalál!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist.

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető
szer az
összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége,
hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: Legyen világosság! - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Ha három madár lennék felülről láthatnám ahogy magam alatt
repülök.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásfőző
is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a
konyhában, ahova leülhetne. Így hát vettem neki egy
villamosszéket.

Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan,
mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós
részre
osztanák!
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából
kivéve, ha kicsi.
Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a
székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezővel!
Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a
fényképét, felismerte az antivírus...
Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes
tanítványát
megöli.
Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

A viccek és a magam nevében is köszönjük
Akkor ma őket léptetném porondra, remélem, nem voltak még;

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.

Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:

- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném ha megfelelnél - három kérdésre. Ezt hívják a
tripla szűrőnek. Az első szűrő az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál
arról, hogy amit mondani akarsz igaz?
- Nem. - Válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy nem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
vissza van: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész - ha mondani akarsz nekem
valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el
egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus és ezért tartották igen
nagy becsben. És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja a
feleségét dugja.

Föld hívja Tomot Tom jelentkezz vétel bzzzz brrr bzzzzz
Föld hívja Tomot Tom jelentkezz vétel bzzzz brrr bzzzzz
Sport topik

Tényleg ilyen! Nagy szerelem volt éveken keresztül, és bár már más foglalta el a helyét, örök emlékeket hagyott...

csak az maradt ki, hogy minusz öt, mert egyből hat :)

A feleség jó későn tér haza bevásárlókörútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália,az asszony előrángatja a bőröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna,amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielőtt elmész,szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet,elgyötörve,fáradtan,csapzottan.Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál,mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán,úgyhogy odaadtam neki az egyik,még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit,amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó,csak te már kinőtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ?

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?

Szakácskönyv férfiaknak: almás pite

Először is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elő a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej!

Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni,
hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal
dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a kórusból...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és
látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k*rvákat fogsz ki
magadnak?

Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a wc-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a wc-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a wc-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt???
-Hát, fiaim kimentem, elővettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem...

Egyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy farm mellett. A helyiek kihívták a kerületi tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot is. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak azt illetően, hogy az önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban levő öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe és pont a középen megálltak! A tűzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját és ezzel szétválasztottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes tűzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmű" -válaszolt a főtűzoltó - "Legelőször is mindenképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltóautón."

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

Ha egyedül vagyok a szobában, ember vagyok. Ha bejön egy nő, férfi lettem. Annyira vagyok férfi, amennyire nő az aki bejött." (Karinthy F.)

"Az engedély nélküli bevándorlás mindig is problémát okozott Amerikában. Kérdezzék csak meg az indiánokat!" (R. Orben)

Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.

Elverlek, mint segédmunkás a családi pótlékot.

Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.

Azért, mert a halak nem beszélnek, még nem biztos, hogy véleményük sincs.

csak azt tudnám, hogy az a sok szép szôke lány miért festi feketére a haja tövét???

"Van egy pólóm, az van ráírva kurva nagy betukkel: BALEK Csak tudnám, hogy mi került benne 34.700.- forintba..."

Az állam mindig megtartja amit ígér...ha pénzt ígér, azt is megtartja...

itt viszont nem kéklik a szeme
nekem tetszős;

Gizdamen, ahány olvasó, annyi monitor és felbontás :) 5.5 az tényleg elég vaskosnak tűnik, de 3 nem annyira, sőt!

Én is szeretem a dolgot 8D

tyifi

Én egyet érték veled, szerintem is elég csak rövidre vágni. Korábban volt hogy leborotváltam de az első napok, amíg meg nem nő valamennyire elég gázos volt

Szerintem is... Ha már a szeméremszőrzetét lekapja az ember teljesen, akkor furán néz ki a szőr a combon, hason, seggen, h egy csillogó, szőrtelen részt határolnak, nem beszélve arról, h a friss sörték szúrnak rendesen.Szóval részemről inkább szavazok a természetes szőrzet hosszának és méretének karbantartására, és magának a szerszámnak meg a hozzájuk tartozó zacsiknak a teljes lecsupaszítására (csak, h ne kelljen az asszonykának a szőrt köpködnie, milyen már az...)

Egyetértek!
Így tarthat egy együttlét akár fél napig, ami után az ember elalvás előtt remegő testtel lehell csókot a Kedvese ajkára :)

Napsütés, forró beton, tiszta, természetes patakvíz, távol minden embertől.Igazi ejtőzős alkalom volt :)

Nem épp tegnap este volt, de csak most határoztam el magam pár kép összeválogatására és felrakására.Tegnapelőtt este fürdőzés közben egy kis nyelvjáték, majd az ágyban folytatódott a hancúr, hogy biztos mélyen aludjunk és kipihenjük magunkat.

Letudtam az első beszúrt képet, miután sikerült lecsitítanom lelkiismeretemet, h nyitottnak kell lenni, na. Pár éve készült, egy ex lát épp hozzá a munkához mosolyogva :) (szeretem az ilyen hozzáállást :) )

Aranyos ez a topik :) Miért van bennünk gyerekkorunk óta a félelem, hogy a nudlink mérete bármit is meghatároz majd az életünkben? Emlékszem, mikor 7.-es koromban a gimit kezdtem, gimit, mivel évfolyamtársaimnál jó egy évvel fiatalabb voltam, az első úszás alkalmával mennyire sokkoló volt a felismerés, h bizony mindenki másnak már szőrös, és, legalábbis az enyémhez képest, gigantikus... Mert akkor még le sem estek le a zacsik :) A barátnőim nem is tudják, milyen sokat köszönhetek nekik, h az évek alatt visszakaptam a magabiztosságomat, sőt! :)
A fórum automatikusan átméretezi a beszúrt képet, vagy nekem kell, h ne húzzam szét az oldalt? Lehet, rakok be képet féltett kincsemről, akció közben.Nem nő nagyot, de szerencsére alapállapotban sem kicsi, ha nincs nagyon hideg :) akkor 8-10 centi, onnan tempózik fel 15re.
Átmérőt nem tudok, azt hogyan méritek, szalaggal a kerületből? Nem kacagja el magát közben az asszony? :)